- ... Он в восемьдесят шестом был настолько богат, что... ну, как бы тебе объяснить... ну, у него даже директор вагона-ресторана Баку-Москва деньги занимал!!

Обожаю такие фишечки. Обязательно где-нибудь использую.
Из старого похоже вот на это:

Раскрасневшийся мужик за столиком в
гриль-баре, на столике стоит опорожненный
трёхсотграммовый графинчик, рассказывает с
воодушевлением собеседнику:
— …А потом нас привезли в Центр Помпи-
ду... Ну-у, я тебе скажу, это даже покруче челя-
бинского вокзала!

В продуктовом магазине седой мужчина радуется, что, наконец, нашёл творожок "Дино" с игрушкой внутри - с того берега, говорит, приехал, не мог там отыскать. Молодой уставшей и ненакрашенной женщине творожок не достался, придётся ехать в центр - гвоорят, в универсаме они есть.
Паренёк лет двадцати удивляется, - что за ажиотаж из-за этого Дино начался по-зиме, нашли, из-за чего копья ломать.
Бездетный, видать. Не понимает, что когда у ребёнка тридцать восемь и пять - чёрта в ступе отыщешь.
А когда тридцать девять - вообще моральные барьеры падают.

* * *

В здании телекомпании мужчины ходят, оттопырив мизинчик. Двое из профланировавших мимо были именно таковыми. Третий, поначалу показавшийся обычным, посмотрел пристально на меня и пошёл дальше уже с оттопыренным мизинцем.
Блондинки там классические - с третьим размером, будущим сколиозом в нагрузку и разговорами: "мой бывший - такой жмотяра...".

* * *

"около года назад я ссылку на этот рассказ знакомой, которая стояла перед выбором (действительно очень тяжёлая ситуация была - в 16 лет "залетела", парень бросил, дома скандал, сессия в колледже)...
Сейчас у неё двойняшки - мальчик и девочка, бабушки-дедушки счастливы и бегают наперегонки менять пелёнки, мама экстерном доучивается... Мальчика назвали Петей в честь того Петушка ;)"

Это отзыв в одном форуме на "Крестников".
Что скрывать - я поначалу гордился такими отзывами.
А сейчас даже и страшновато - получается, это ж на мне ответственность. Не готов я к ней.

У мусорных баков плачет крупными пьяными слезами местный алкоголик, с которого писалась история "Василёк". В руках у "Василька" маленький котёнок с самодельным ошейником, свитым из листа лощёной бумаги, завёрнутой в целлофан.
На листе написано шатким детским почерком: "это стасик он был другом".

Неподалёку от мусорки расположилась стая бродячих собак, с интересом посматривающих на котёнка.
Котёнок лениво и брезгливо ест из рук спасителя вываренную говяжью обрезь, ему интереснее облизывать прокуренные пальцы "Василька", перемазанные прокисшей сметаной из чьих-то выброшенных пакетов.
Кажется, котёнок так и не понял, что ему повезло.

Грустный и цыганистый на вид часовщик ставит в часы благоверной новую батарейку.
- Сколько будет стоить-то? - спохватываюсь уже после замены, когда он закручивает винтики.
- Двести рублей, - бурчит часовщик.
- Мда-а... как-то дороговато стало... Прям, платить не хочется, - ворчу в ответ и лезу в карман.

- А сколько - хочется? - с недоумением смотрит на меня поверх очков мастер.
- Ну-у... не знаю... рублей сто, например.

Он вздыхает, поправляет окуляр, снова начинает завинчивать и через несколько секунд, вдруг, говорит, не глядя на меня:
- Ну, плати сто. Раз хочется.

Когда я заплатил, он внимательно рассмотрел купюру с обеих сторон, а потом положил её куда-то отдельно, под плексиглаз.
- Заходи, если чего захочется, - говорит.

Теперь точно зайду.

Старушка на Центральном рынке объясняет подруге:
- Ну, не люблю я эту уринотерапию, не люблю и всё! Пользую, помогает, но - не люблю!

Та интересуется:
- Почему не люблюешь-то?..

Старушка стеснительно вздыхает и признаётся:
( от эстетских глаз под кат )

- ... а у моего Алёшки с рождения селезёнка увеличена. А это даже полезно, я передачу про это видела. Вот сама подумай, почки больше - значит, они больше пропустить могут, пива, например. Печень больше - значит, тоже чего-то там отфильтрует больше. У папки моего печёнка была большущая - так он пил как не в себя - и всегда тверёзый и здоровый, побузит и перестанет, ну хоть бы что ему, тока рак и доканал. А я вся в него - у меня с детства голова большая, это, значит, мозгов больше - эт же тоже полезно, особливо в бухгалтерии если или в плановом...

- ... да зачем зубную щётку-то брать - мы ж всего на три дня едем, мы что там, зубы чистить будем?!..

- ... Лен, Лен, слушай, ну этот козёл не встретил - сказал, что он, видишь ли, за городом, что не успевает подъехать, а я-то уже тут! Ну, его проблемы, я щас Лёшу вызвоню, Лёша хоть с Северного полюса прибежит ко мне, ему только намекни... Да нее, что ты, я же только доехать-обождать, а уж всё остальное - это к козлу тому...

- ... сколько времени, не подскажете, молодой человек?... Уже полтретьего? Так это что ж получается - уже обедать пора, а я и не завтракала даже. А вы завтракали сегодня, наверное, - от вас колбаской, ишь ты, пахнет... А не угостите ли бабушку самсой или беляшиком, а-то бабушка кошелёк потеряла? С совестью, с совестью потеряла, юморной какой попался - ты, знаешь что, ты пирожков с печенью лучше возьми, они дешевше, их почти два можно на те же деньги взять, а себе там ничего не бери - траванёшься за милу душу, это ж только бабушке нипочём, у бабушки ни кошелёчка, ни совести, ни желудка, ни дома свово... Всё-всё, заткнулась, спасибо тебе, парень, порадовал бабулю, - со слёзками, знаешь, пирожок-то вкуснее...

Думаю, рассказывать или нет...

Вчера едем с Сашкой в троллейбусе с изостудии, а на нас пристально смотрит какая-то красивая молодая дама. Там ехать было всего две остановки, но за это время я уже решил, что полнеющие и небритые мужчины под сороковник остаются привлекательными для некоторых блондинок.

А дама не выдержала, подошла к нам и спросила:
- Ивините, а вы Серафим с Сашей? - и на Сашку тоже показывает.
Я кивнул.
Она засуетилась-засуетилась (мы уже у дверей стояли, выходить у метро надо было), что-то поискала в сумочке и достала крошечный прозрачный пакетик. Сунула мне его в руки и покраснела.

Вышли мы на остановке, развернули пакетик - а там пять старых троллейбусных и автобусных билетов.
И все - "счастливые".

На этикетке женской меховой курточки написано:
"Мех - козёл волосатый"

Коллега.
Вечная ему память.

Хорошо одетая дама "за сорок" с перекинутым через руку красивым шарфом резко отвечает кому-то по мобильнику:
- Нет. Нет! Нет!! И ты в этом списке - даже не третий!

У соседней двери вагона метро стоял дядька лет пятидесяти, хорошо одетый, только в какой-то нелепой лыжной шапочке из другого мира и времени. Дядька громко вещал на весь вагон о дерьмократах, о власти, о пропивших страну вояках, о еврее-губернаторе, продавшем или обменявшем что-то на что-то, о дуре-Нинке, которая, сука, ничего не понимает, если не повторить по три раза...

У дядьки было болезненное лицо и как-то нехорошо отекла левая щека.
Открылись двери и он, вдруг, так славно улыбнулся кому-то невидимому: "Ни-и-инка-а-а!..", - что стало стыдно за придуманное за него сумасшествие.

А потом стало понятно, что никого на перроне нет и дядька улыбается чему-то непонятному, выйдя из вагона, присев на лавочку и тихо объясняясь с невидимым собеседником.

Я сказал дежурной о странном пассажире, она вызвала милиционера и когда я вернулся на перрон, увидел, как молоденький милиционер тоскливо вздохнул под всем своим кургузым обмундированием, присел рядом с беседующим и стал время от времени кивать, с нетерпением поглядывая на часы.
А я уехал на следующем поезде.

Пешеходный мост через магистраль, по которому мы с Сашкой идём в изостудию, ограничивается с обеих "непроездных" сторон бетонными блоками.
На одном из блоков оптимистично написано:
"Это не конiц"

В банке висит реклама:

"Вклад выходного дня"

Привлекательные условия, всё такое.
Особенность вклада в том, что открыть его можно только в выходной или праздничный день.

Ниже висит расписание работы банка.
В выходные дни банк не работает.

В продолжение "Приметы".

Вчера первые полчаса команда долго и нудно перекатывала мячик.
Мы посмотрели на Олега - что за дела, мол?
Олег успокаивающе сообщил, что предварительные ласки были долгими, ничего страшного, сейчас всё начнётся.

Игра и впрямь активизировалась.
В одном из моментов мяч даже влетел в ворота - но с другой стороны сетки.
Все опять посмотрели на Олега. Он покраснел и сказал, что любит эксперименты.

Наконец, наши забили гол.
После четвёртого мяча в сетке соперника Олег принимал поздравления.

Я об этом мальчике уже что-то рассказывал.
Он смешно выговаривает слова и всегда очень серьёзен со взрослыми.

Сашка во дворе детсада лазает по перекладинам, привалив велосипед к скамейке, рядом играют "неразобранные" к вечеру дети из соседней группы. Тот мальчик подходит ко мне, садится рядом, поправляет на голове хэбэшную кепку и спрашивает:
- Это ваш велосипед? А можно на нём покататься?
- Про разрешение у дочери спрашивай - она вон там играет.

Однако мальчик продолжает сидеть. Потом сообщает:
- А у меня тоже велосипед есть.
- А что же ты на нём не катаешься?
Он как-то по-взрослому хмурится и со вздохом признатся:
- А мама поздно приходит и очень-преочень устаёт, и плачет. И мы не ходим гулять.
- А на выходные?
- А на выходные у мамы сил нет и дел по горло, - кажется, он повторяет чужие слова.
Я пожимаю плечами - бывает, что ж.

Он вдруг спрашивает:
- А ты мальчиком был?
Он произносит "бый".
- Был.
- А мама у тебя была?
- Была, конечно.
- А она уставала? - пытает дальше.
- Ну-у... уставала, наверное.
- И моя - тоже. А ещё моя мама - красавица.
Он говорит "тозе" и "каасаица".

Мне становится как-то не по себе и я предлагаю:
- Ну так кататься-то не передумал? А-то садись, пока свободно.

Он опять вздыхает, слезает со скамейки и показывает запачканные ботинки:
- Не-е, я почищусь, а-то мама придёт и опять плакать будет, потому что я как поросёнок.
Задумывается и торжественно сообщает:
- А я когда вырасту - куплю большой мотоцикл с коляской и увезу маму отдыхать!
После чего снимает кепочку и начинает протирать ею ботинки.

А мама у него и правда - красавица.

Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу.
Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

С того дня перед каждый туром друг следовал проверенной схеме: любовница-стадион-победа команды. В позапрошлом туре наши даже победили 6:0 - Олег заслуженно приписал часть удачливости себе, по секрету сообщив, что, как минимум, половина голов соответствовала счёту его предматчевой встречи.

На последний тур друг приехал с опозданием и измождённый. На тревожные вопросы о том, всё ли он соблёл и не будет ли в матче неожиданностей, Олег ответил, что тревожиться незачем, примета не нарушена, победа будет за нами.
А потом добавил:
- Но в первом тайме нам придётся трудно...

Примета опять помогла, хоть победа и была нелёгкой.
1:0.

Выходящий из пивного ресторана в темноту хорошо одетый и умеренно поддатый мужчина подчёркнуто ласково спрашивает по телефону:
- А мама что-нибудь говорила обо мне и что меня так долго нет?.. М-м-м... А что мама ещё говорила?... М-м-м, снова это... А что ещё мама говорила?... Да-а, у мамы небогатый словарный запас...
Покачался с пятки на носок, вздохнул и вызвал такси.

Мимо центрального стадиона в дни матчей прогуливается особенная пара.
Наверное, они гуляют тут каждый день, просто я их не вижу.

Домашние матчи раз в три дня, с перерывом, потом выездные - и опять я жду приезда команды.
А когда "Сибирь" играет - я снова иду от метро к стадиону.
И вот тогда на тротуаре, на противоположной стороне от главного входа на стадион я вижу мальчика и деда.

Мальчику лет пятнадцать, деду раз в пять больше.
Дед всё время говорит. Мальчик выслушивает, не всегда соглашается, но терпеливо пытается успеть за шустрым дедом.
У мальчика, наверное, что-то церебральное или...
Да кто его знает - все мы стали знатоками после "Хауса".

Мальчик идёт вслед за дедом, пристукивая изогнутыми трубками "помочей" - так их называли во времена моей бабушки. Сейчас это называется как-то иначе и эти штуковины показывают только в американских сериалах - с помощью таких передвижных "ходулей" передвигаются старушки в американских комедиях. Там их очень смешно сшибают на "зебре" обкурившиеся герои на несущихся машинах.
"Мой" мальчик, наверное, не торопится переходить через дорогу. Может, он вовсе её не переходит - я его вижу только на том же самом тротуаре и с тем же дедом, вряд ли инвалид сбегает от пожилого человека.

На той стороне дороги всё время происходит что-то нтересное. Сегодня в центре внимания оказались трое девиц при полном макияже и прочих красивостях - вокруг них образовались десятки группы по изучению дамских прелестей и обоснованию невозможностей достижения прямого контакта с ними.

Мимо девиц, не обращая внимания прошли только мальчик с дедом. Они так увлеклись, что...
И вот что я хочу ещё сказать - мальчик улыбался. И я даже знаю, что вызвало его улыбку - свежий дедовский анекдот.
Только извините - я вам его не расскажу.
Может быть в следующий раз.
Хотя, если честно, было не так уж и смешно.

Читаю сайт городка - малой родины.

Один спрашивает на форуме:
- А откуда кумыс берётся - из Киргизии?
Второй отвечает:
- Не-е, кумыс берётся из кобылы.

* * *

Сейчас по ТВ комментатор говорит:
- Единственный для жирафов шанс выжить - затаиться.

И вздыхает.

* * *

Сашка валяется, задрав ноги, слушая в наушниках сказки Козлова и чего-то напевая вслед за Ёжиком и Медвежонком. Поёт с набитым ртом - бабушка передала с Урала груши-дичку и кукурузу.

- Пап, а ты чего сейчас делаешь?
Начинаю серьёзно объяснять, что разбираюсь с телефонами маминого врача, ищу в инете рисовательные курсы для неё, пишу маленький текстик на заказ, чтобы заработать на эти самые курсы и больницы, делаю себе отвар, потому что немного поплохело, чего-то там ещё перечисляю...

- Саш, а ты что сейчас делаешь? - задаю в свою очередь вопрос ей.
- А я - наслаждаюсь жизнью, пап, - отвечает чадо и сочувствующе похлопывает меня по плечу.